ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПРИКАЗ ДОНА ПО КЛАНУ «Night Petrosyans»

Слушайте сюда, cugines.

Осень. Дожди смывают кровь с асфальта, а наши артритные колени ноют к перемене погоды, как стукачи на допросе. Сезон официально закрыт. Но это не значит, что мы ушли на покой. Мы просто сменили бейсбольные биты на трости, а кожаные куртки — на пледы из верблюжьей шерсти, железных коней — на пушистых котиков.

Тонометр — наш новый консильери. Каждое утро он докладывает обстановку: 160 на 100. Стабильность, mio Dio. Давление скачет, пульс учащается, но это не от страха. Это от того, что в наших пороховницах до сих пор хранится не порох, а чертов тактический ядерный, мать его, заряд. Мы просто экономим ресурс, чтобы в один прекрасный весенний день рвануть так, что у этих хипстеров с их смузи и электросамокатами поседеют бороды.

Поэтому я, ваш старый дон, объявляю плановую sit-down.

Мы собираем старую банду. Тех, кто помнит, как решались вопросы, когда за это еще не лайки ставили, а зубы выбивали. Мы не будем пить эти ваши крафтовые смузи. Мы будем пить виски из фляжек, как подобает серьезным людям на пенсии, и вспоминать былые времена. Посмотрим на этих молодых волков. Оценим их «современное поколение». Послушаем их музыку. Если это не AC/DC и не ZZ-Top — будем смотреть на них, как на пустое место. Пусть танцуют свои пляски, а мы будем кивать с умным видом, вспоминая, как в их возрасте уже контролировали три района и имели проблемы с печенью от дешевого пойла.

Место сходки: Клаб «Техническое подполье» (vk.ru/tehpodpol). Звучит как точка для отмывки бабла, но крыша там надежная, а вай-фай не ловит. Идеально, чтобы никто не стримил наши разговоры с медкартами.

Время: 28 ноября. Когда стрелки встанут на 18:00, двери закрываются. Опоздаете — заходить будете через черный ход, униженно кланяясь вышибале.

Входной взнос: 500 рублей. Скидываемся в общак. Это не деньги, это плата за крышу. У кого нет пятисот рублей или есть желание сэкономить, можете выкупить золотой билет за 400 рублей (обращается к Чиби).

Повестка дня: Взять реванш. За бессонницу, за подагру, за то, что молодежь не уступает место в автобусе. Мы покажем им, как выглядит настоящая, седеющая, пахнущая валидолом и коньяком, смертельно опасная власть.

Явка строго обязательна. Отговорки про давление, приезд тещи или магнитные бури не принимаются. Кто не придет — будет иметь дело с моим личным гастроэнтерологом.

Сидите ровно. Ждите вестового. И да, ragazzi, захватите с собой корвалол. На всякий случай. Мало ли, от нашего смеха кому-то станет плохо с сердцем. Чистое искусство иногда убивает.

Capisce? Arrivederci.